外面下着倾盆大雨，强烈的撞击声穿透激烈的交响金属声，直入耳膜。电光雷鸣，天空用此展示它的愤怒与哀怨。雨线滑过眼前，冲刷着满是灰尘的心房。
进屋开灯的时候被玻璃上自己的影子吓到，等认清了不禁觉得好笑。我在怕什么？白光划破黑暗的一瞬，眼前短暂显现的又是什么？顿悟，人心中总有一个鬼的存在，在黑暗被撕破的瞬间，它清晰地显现人的眼前。它是什么？不知道，确切地说，是不想知道。人都有难以面对的阴暗面，它就寄生在那里。
喜欢网上的一句话：我们是糖，甜到哀伤。第一次看到的时候，就发现自己是如此地喜欢“哀伤”这个词，正如我喜欢羽寒两个字而把它们弄在一起作为我的网名。可是现在看看，发现自己不可能是一块糖，不会有甜的感受，于是直接奔到了哀伤。可悲，自己却有点陶醉。
脑中总会的一幅影像。满载幸福的列车停靠在希望的车站。当我匆匆地赶到车站，却发现列车己经欢快地奔向了光明的未来——我错过了最重要的一班列车！幸福与希望随列车的轰鸣而去，而我留在了孤寂空虚的现世，做着绝望的挣扎。
最近嗜睡，总幻想着能够一觉不醒。于是每每醒来，发觉自己仍是这个存在时，总会产生一种失落。经常，手机的亮光映现着四五点时间的跳动。屋外暗黄的路灯把一丝亮光撇进屋内，屋内一片带着淡色的寂静。不禁想问，活着这他妈的是在干什么！然后扔掉手机，闭眼，继续睡前的幻想……
外面的雨声小了，感知这个是因为耳中金属的声音已经掩盖了雨声。不知为什么，一直感觉总会有雨滴滴在心上。一滴，两滴……就这样积聚。今天早上睡前关掉屋内的灯，外面发白的天空硬要把一点光线塞进来，屋内一下子进入一片慵懒的昏暗中。这种氛围，是为了让人伤感的吧。于是让自己的心浸没在昏暗中。刺痛。不过也还好，我是要去睡觉的。昏睡，会带走一切感知。
死这个话题一直萦绕在脑海中。我享受活着的乐趣，同时又在不断地想着死的问题。一次次，死带来生命的空白。它就真切地站在我身边。死亡前夜的生命的期望，死亡之后的生命的安息。那渴望的眼神随死亡而去，却镌刻在内心成为永远的痛。也许只有经历过才会明白，也许无论如何也不会明白。也罢，反正人生下来就注定开始了一个走向死亡的旅程。看着旅程中的一个个立起的墓碑，人会更珍惜自己的生命吧。
白天坐车的时候远望香山身披的红色，有一种渴望，渴望什么却不得而知。人们的生命在匆忙中交织在一起，又在进一步发展前分离开。我们相遇，又相互遗忘。山上的红色片片点点，盛开，凋零。忽然想：来世做一片红叶吧，在生命绽放极致的时候消亡。
一直以为悲剧更能给心灵带来震撼，而哀伤更容易让心灵铭记。如果上天给我一次机会，我愿将自己所有的伤痛来过，然后用所有的绝望换取生命的希望……此时歌声在耳边回响：For the heart I once had. For the heart I never had.逝去的，也就那样逝去了。
感觉过了好久，关了音乐，摘下耳机，发现外面的雨消停了些。打开屋门，清新的风迎面吹来。望着不远处的香山，黑暗中不可视物，但是我确信，红叶更加明丽了。不管怎样，生活还是在继续——生命仍以这种形式存在着。不管怎样，总有我爱的人和爱我的人。这，也就够了。
时间不早了，躺在床上——枕着风雨声入睡。人，总是在活着的。

2007-10-27 晚10点 写于香山脚下